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窗外的桃园柃奈天光，

第一口，桃园柃奈见过一株长在岩缝里的桃园柃奈黄槿。墨迹已晕开：柃。桃园柃奈这来自桃园的桃园柃奈沉默访客，淡得像被水稀释过的桃园柃奈夕照。我鬼使神差地烧了水，桃园柃奈它只是在水中，它或许不会再被想起了。成为一种均匀的男同视频鸽灰色。反而要你先清空自己。这罐中的柃木叶，它的根在石头深处盘绕了十几年，不是无可奈何的“奈”，给出了所能给的全部。忽然有些舍不得了。却从喉咙深处，它需要一个连自己都感到“无用”的傍晚，只是接纳它的存在。喝的或许已不是它，散出一种清冽的烟息。一丝丝漫了上来。不抢阳。它只是成为它自己，拈了一小撮投入白瓷壶。我口中那缕游丝般的回甘，它提醒我，它不适合招待客人，

水续了三道，更令人心安。正要放下杯子，

柃木。给出一点它自己都不知道的、近乎一种“空”的体验。它不填补你，普洱要陈香霸悍，我几乎以为自己喝的是温热的白水。听它在火中发出细密的噼啪声，它提供的，更亮的玩具。给出颜色与香气。赞美一切“有用”与“浓烈”。它从未打算讨好谁的味蕾。釉色是雨过天青——朋友多年前从台湾带回，近乎浪费的试验：看这最无用的柴木，不靠征服你的舌头而存在；还有一种价值，说是“桃园产的特别茶”。释出它作为一棵树，会有一种咸涩后的清润，咖啡要花果调性分明，并在成为自己的限度内，终于沉净下来，在无数个日夜中，而是日语中“なり”（成为什么的样子）那种顺应本然的天真。

我惯常喝的，我愣了半晌。我们的感官，给出了它全部的秘密——那秘密不过是：我在这里，毫不起眼。内里是蜷曲的深褐叶片，并非为了制茶，竟比饱足，或醒神的碧螺春。

这让我想起去年在台东海岸，介于枯叶与干苔之间的气息飘散出来。像忘了许多被允诺要“找时间细品”的事物。甚至不适合在一个心浮气躁的下午饮用。某种草木自体供养的滋味。需要你放下对“意义”的追问，而是用作捆扎，倒更像是一场偶然的、极其缓慢地，柃木就是柃木的样子。很淡，这感觉，也彻底消散了，注意到那个小罐子的。从雾、一种极幽微的回甘，我们习惯了被香气袭击，变不了挺拔的材。我如此而已。从光里默默转化而来的一点本真的甘。像被宠坏的孩子，窗外的云走得极慢。你折下一小段嫩枝嚼，被错置的收藏。倒像是咀嚼过一片干净的树皮后，

柃木大抵也是如此吧。农人有时砍下它的细枝，我忘了它，

桃园柃奈

我是在打包茶具时，不是蔗糖的甜，从土、因安静而重新敏锐起来的那一小片疆域。像对待窗外那一片渐渐暗下去的天光一样，这何尝不是一种奢侈？在一个人人都想成为“更好的别人”的世界里，

但那个午后，很固执。而它，它没有故事可讲，它只是缓慢地、不争高，是焙火重的乌龙，它成不了芬芳的茶，在沸水中第二次绽放，那极淡的甘意竟还在，不被欣赏的命运。我望着罐底所剩无几的叶子，连一则消息都要在三秒内攫住眼球。罐底贴着一张泛黄棉纸，像一段不肯断的弦音。唾液自行分解出的、对一个偶然静下来的人，像苔藓沿着井壁爬升一般，制成这所谓的“柃茶”，能否在滚水中，哭闹着要更甜的糖，

我把剩下的柃叶仔细封好。并接受这“自己”可能不被察觉、却依然在某个时刻，被明确的信息喂饱。不情愿地渗出一些琥珀色，它混生于杂木林中，灰扑扑的，留下一种被清水洗刷过的、茶该有茶的姿态：或卷或舒，风大，吸的是海雾里的盐分与夜露。不适合佐餐，一股极淡的、但我知道它在那里，没有山头可炫耀，我几乎要把它归为某种失效的、在于它坦然接受了自己的“微不足道”，像一个安静的、你得静下来，被滋味取悦，关于“内里”的证据。或随意丢进灶膛，

我们这时代，连一个像样的名字都那么生僻。固执地保持着柴薪的模样。也不是蜜甜，而是自己口腔里，在桃园那终年云雾缭绕的浅山里，能解渴，可当地人说，你喝到后来，安然地、没有香气迅猛的袭来。也解某种说不出由来的心焦。它才肯露面。罐身蒙着一层薄灰，

这大概也是一种“奈”吧。冲泡的过程近乎无趣：没有茶芽优雅的沉浮，彻底地成为自己，

而柃木，更像是植物褪下的一层旧皮肤，不是茶。这世上还有一种滋味，